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Blagues !

 
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MéliA438
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Inscrit le: 29 Nov 2008
Messages: 462
Localisation: Canada
Âge: 28
Féminin
Origines: Afrique/Antilles

MessagePosté le: Sam 20 Déc 2008, 02:18    Sujet du message: Blagues ! Répondre en citant

 

 
 

 
 
Au Paradis: les policiers sont Anglais, les garagistes sont Allemands, les cuisiniers sont Français, les amants sont Italiens et tout est organisé par les Suisses.
En enfer:
les policiers sont Allemands, les garagistes sont Français, les cuisiniers sont Anglais, les amants sont Suisses et tout est organisé par les Italiens.

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois !
Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.
La femme : Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail.
Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?
Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur : Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

 
 

 
 
Quelques définitions...
Archéologue : Meilleur mari qu'une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.
Banquier : Personne qui serait d'accord à vous consentir un prêt à la condition
que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Parlement : Mot étrange formé de deux verbes : parler et mentir...
Secret : Quelque chose que l'on dit à une seule personne à la fois. 

Ah, l'anglais des Français...Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.Un Belge, un Allemand, un Français. 

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."


C'est d'abord le Belge qui se lance :"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in
the evening I watch the Pink Panther on TV".


C'est ensuite au tour de l'Allemand :"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I
think to myself: I hope it will be a pink day".


Enfin, le Français s'avance et dit :"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green..."
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...



Ruse féminine 

 
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

 
 
 
 
La femme dit: "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
 
 
 
 
Flatté, l'homme réplique: "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
 
 
 
 
La femme dit: "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieure est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

 
 
 
 
L'homme demande:"Vous n'en prenez pas?"   
 
 
La femme répond: "Non, je crois que je vais attendre la police...  
 
Capitaine !
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria:
"Allez me chercher ma chemise rouge!"
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitot l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine:
"Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant
la bataille?" Le capitaine répondit:
"Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur." Tous les hommes le regardèrent avec admiration: "Quel homme courageux!"
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement:
"Allez me chercher mon pantalon brun!"

     
God put me on earthto accomplish a certainnumber of things.
Right now, i'm so far behind,I will never die... 



 
  

 
Les 3 Oiseaux
La maîtresse d'école demande a Gaston- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit :
- "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet.
Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit :
- "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser" 


 
Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter. Le Médecin: "Vous êtes sûr ?"
Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils."
Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est Zaïrois..."
Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"  

 
Hummmm...C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main. Elle pète les plombs."Enfoiré d'impuissant de merde", hurle-t-elle.
"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication."L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement: "Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants.!" 
La revanche des Belges !- Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
- Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? 
Pendant... 
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? 
Un trilingue. 
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? 
Un bilingue. 
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une seule langue ? 
Un Français. 
- Pourquoi en France dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ? 
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre. 
- Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français. 


- Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? 
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. 
- Pourquoi les Français boivent toujours la tasse quand ils nagent ? 
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui,  mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 200 Euros pour "location de logement"... Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 Euros à la dame avec le message suivant: Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 Euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais:1) qu'il n'avait jamais été occupé
2) qu'il était chauffé
3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs...
Ne blâmez pas la propriétaire, si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler...  





!!!  
 




 
Une histoire de couverture
Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés avant découvrent qu'ils ont été assignés à la même cabine de wagon-lit pour dormir dans un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir, l'homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure.
Au milieu de la nuit, l'homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit : « Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pouviez me donner une autre couverture ». La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit : « J'ai une meilleure idée. Juste pour ce soir, prétendons que nous sommes mariés ». L'homme tout heureux répond : « OK. C'est une merveilleuse idée! ». La femme dit alors : « Bon ben ... va chercher ta couverture toi-même ».


 
Love Dress

A woman walked into her son's house. She was shocked to see her daughter-in-law laying on the couch, totally naked.
Soft music was playing, and the aroma of perfume filled the room.

"What are you doing?" she asked. "I'm waiting for John to come home
from work" the daughter-in-law answered. 
"But you're naked!" the mother-in-law exclaimed. "This 
is my love dress" the daughter-in-law explained.
"Love dress? But you're naked!"
"John loves me to wear this dress" she explained. "It excites him to no end. Every time he sees me in this dress, he instantly becomes romantic and ravages me for hours on end. He can't get enough of me."

The mother-in-law left. When she got home, she undressed, showered, put on her best perfume, dimmed the lights, put on a romantic CD, laid on the couch waiting for her husband to arrive.
Finally, her husband came home. He walked in and saw her laying there so provocatively.
 "What are you doing?" he asked. "This is my love dress" she whispered, sensually.
 "Needs ironing" he said. "What's for dinner?"



Une belle preuve d'amour

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le 
tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :

- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré à la maison saoul comme un cochon vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te 
faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit 
déjeuner est prêt sur la table ?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui 
as dit :
« Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »

Si c'est pas une belle preuve d'amour ça...



Comment appelle-t-on une femme qui sait où se trouve son mari 24 heures sur 24 ??? Une veuve...




Politiquement pas correct...
C'est un Algérien fraîchement arrivé au Québec qui se présente à l'Imigration.
- Bijour m'dame  ji cherche di travail, t'as quoi à m'proposer ?
Après recherche la femme de l'imigration lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt.
Non donne moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau.
- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier.
- Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux minuisier y pi ça fi di bruit.
Non donne moi aut'chose.
La femme un peu énervée lui demande :
- Tu aimes les voyages et le sexe ?
- Ah ça oui, j'aime ça li voyages y li sexe.
- Alors tu retournes dans ton pays et tu vas te faire enculer...


!!! 


Nouvelle loi du transport


Transports Québec

Avis à la population,

Le gouvernement du Québec via son Ministère des transports a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er avril de cette année.

Cette nouvelle loi fait en sorte qu’à partir du 1er avril, tous les BS qui décèderont seront obligatoirement incinérés. Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangées à de l’asphalte.

Le but de cette mesure est d’empêcher l’asphalte de travailler.

Yvon Sévacher
Sinistre des transports




Entendu à Montréal... répertoire d'absurdités, de citations hors contexte et de dialogues attrapés dans des endroits publics... : http://entenduamontreal.wordpress.com

Le coiffeur:
Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée

du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".


 

Comment diminuer le stress :

Je vous passe ce message parce que ça a vraiment marché pour moi, et qu'on peut tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non ?

En suivant un simple conseil, entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies.

Dr Phil disait que : 'La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencées et jamais terminées.

Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencées, sans les finir.

Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin, une boîte de Whippet, un restant de gâteau au fromage, quelques chips BBQ et une boîte de chocolats .........

Vous avez pas idée comment je file ben !!!!!

Passez le message à vos amis qui ont besoin de paix intérieure!


!!! 



Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme:
« Ma très chère Épouse: Tu comprendras que maintenant tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère une merveilleuse Épouse et sincèrement j’espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras qu’au moment de recevoir ce fax je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t’inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit ».
Quand l’homme d’affaires retourne chez lui, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
« Cher Époux: j’ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t’en Remercier pour l’avertissement. Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t’informe que quand tu liras ce message, je serai à l’hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. En tant qu’homme d’affaires reconnu, et détenteur d’une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous nous trouvons dans des circonstances similaires mais avec une petite différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain! Bisous de ta femme qui te comprend... ».




 Les Têtes à Claques ! -
http://www.tetesaclaques.tv







Lettre au Gouvernement Canadien

Il s'agit d'un citoyen canadien quelque peu troublé.... qui veut renouveler son passeport.

D'UN CITOYEN CANADIEN:

À qui de droit,

Je suis en train de renouveler mon passeport et je n'en reviens pas encore. Comment se fait-il que Radio Shack sache que j'ai acheté chez eux un câble coaxial en 1987 et que le gouvernement fédéral me demande encore où je suis né et à quelle date.

Tabarnac de calice d'ostie de ciboire, faites-vous les passeports à la mitaine?
Je suis né à Montréal le 27 mai 1942. Vous l'avez sur ma carte d'assurance sociale, sur toutes les osties de déclarations d'impôt que je vous fais depuis 1960, sur ma carte d'assurance-maladie, sur mon permis de conduire, sur les huit sacraments de passeports que j'ai eu avant le prochain, sur toutes les petites crisses de cartes d'embarquement que j'ai remplies avant de prendre l'avion depuis 33 ans. JE SUIS NÉ LE 27 MAI 1942 À MONTRÉAL. Quelqu'un peux-tu le prendre en note une fois pour toutes? Ma mère s'appelle Gilberte Morin, mon père Robert et ça m'étonnerait que ça change d'ici à ce que je crève.

Excusez-moi, chu pompé à matin. Entre vous pis moé, ça va faire, ostie.
Y m'envoient la demande chez moi et y me demandent mon adresse. Tabarnac!
Regardez ma photo, j'ai-tu l'air de Ben Laden? Je ne veux pas aller déterrer Yasser Arafat, je veux juste aller me chauffer le cul au soleil, jouer au golf et aller pogner une douce tourista. Qu'est-ce que ça peut ben vous câlisser que je visite une ferme dans les 15 prochains jours? Si jamais l'envie de frencher une poule s'empare de moi, soyez certains que je ne le dirai à personne. J'ai ma dignité ostie.

Là-dessus, je dois vous laisser parce que je dois aller faire signer ma crisse de demande de passeport par mon avocat, qui est le plus calice des bandits que je connaisse!!!!




Conflit armé
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient.
Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
" Oui petit, quel est ton nom? "
" Billy, monsieur le président. "
" Quelle est ta question Billy? "
" J'en ai trois monsieur le président:
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi  l'Irak sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al  Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? "
La cloche annonçant la récréation se met  alors à sonner.
Bush dit qu'il poursuivra la période de  questions après la récréation.
Au retour, Bush demande:
" Où en étions-nous? Ah oui, la période de  questions. Y a-t-il quelqu'un qui a une question? "
Un petit garçon lève sa main.
" Oui petit, quel est ton nom? "
" Steve, monsieur le président. "
" Quelle est ta question Steve? "
" En fait... j'en ai cinq monsieur le président:
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy? "



Dingue NoN?
"Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers
dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que
la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte
dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,
mias le mot cmome un tuot. La peruve..."


 

 


Une Femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats: Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit  déjeuner copieux et sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

 - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir.



La différence entre l'amitié féminine et l'amitié masculine...


Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.


!!! 




La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
 
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. 
  
Le patron lui demande s'il a de l'expérience. 
 
  
* Si j'ai de l'expérience? Dans la vente ? 
 
  
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech? 
 
  
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une  boutique, j'ai tout vendu. 
 
  
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... 
 
  
sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " 
 
  
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. 
 
  
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. 
 
  
" Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " 
 
  
" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "  
  

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "  
  

" Seulement 100.000 Euros, patron "  
  

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? " 
 
  
Et Mourice, il raconte : 
 
  
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. 
  
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série  de mouches. 
 
  
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,  j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. 
 
  
" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. 
 
  
" ti peux r'monter MobyDick avec ça " 
 
  
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob. 
 
  
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? 
 
  
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. 
 
  
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". 
 
  
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. 
 
  
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. 
 
  
N'Y savait pas. 
 
  
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour  tracter le bateau. 
 
  
Et pis on a fait les comptes. 
 
  
Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: 
 
  
" comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. 
 
  
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive «. Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont 
là dans la caisse. " 
 
  
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. 
 
  
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : 
 
  
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? " 
 
  
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : 
 
  
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "










This letter was sent to the Principal's office after an
elementary school had sponsored a luncheon for the elderly.
An old lady had received a new radio at the lunch as
a door prize, and was writing to say thank you.
This story is a credit to all human kind.


Forward it to anyone you know who might need a lift today

Dear Faculty and Students:
God bless you for the beautiful radio I won at your
recent senior citizens' luncheon. I am 84 years old
and live at an Assisted Home for the Aged. All of my
family has passed away. I am all alone now and it's
nice to know someone is thinking of me. God bless
you for your kindness to an old forgotten lady. My
roommate is 95 and always had her own radio. Before
I received this one, she would never let me listen
to hers, even when she was napping. The other day,
her radio fell off the night stand and broke into a
lot of little pieces. It was awful and she was in
tears. She asked if she could listen to mine, and I
said fuck you.
Thank you for that opportunity.
Sincerely



Origines de l'Homme

Une petite fille demande un jour à sa mère:'Maman, comment la race humaine est-elle apparue? » La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'. 
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le papa répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des humains. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande: Maman, comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que Papa affirme qu'elle vient du singe? 'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'





 




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MessagePosté le: Sam 20 Déc 2008, 02:18    Sujet du message: Publicité

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